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    • 2018-04-27 00:54:24 發布

    1、在所有的自作自受中,吃撐是最不值得同情的那一種。2、話真不能說太滿,人生就是一場漫長而精準的打臉。3、把喜歡的東西分享給不懂的人,是一種自取其辱式的孤獨。4、諷刺的是,手機反而變成了現實中有效規避社交互動的工具。5、不管在哪里上班,都會存在辦公室政治,只要你涉及到利益與權利,都會充滿陰謀詭計。6、當別人恭維你時,偷偷高興一下就可以了,但不可當真,因為那十有八九是哄你的;當別人批評你時[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:53:56 發布

    1、今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。聊著聊著她問我是不是單身? 我說是。她又問我想不想找女友。剛準備說想,看到她左手上的婚戒,這尼瑪是送命題啊。就說習慣了單身,暫時還不想。然后她說本來打算介紹一個閨蜜給我,既然不想就算了。。。2、閨蜜即將結婚,她給我說,和男友商量好了,婚后兩年不想要孩子,希望兩人可以多多享受二人世界。我說孩子還是趁早要的好。她說,她是想婚后兩年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的話,[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:52:16 發布

    1、小時候媽媽特別愛我,記得小學三年級考了第一名,她獎勵了我一臺洗衣機!2、孩子們在年齡太小、幫不上忙的時候總是想幫你;而當他們成長到能幫助你時,他們又不想幫你了。3、第一次帶男友回家,媽媽好像特別喜歡男友,晚飯后留他在我家住。我小聲說道:媽,這樣不好吧?我們還沒到那步呀!媽媽笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等會想叫你妹妹來認識認識,這小伙子人不錯。。。4、我正月不理[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:50:46 發布

    1、下水道很郁悶的問:我想不通!于是它堵了。。。2、談起以前的事,李公公嘆了口氣:“歲月如割,往事如閹。” 3、今天老板又夸我了,他說:你真牛B,下午兩點才來公司。4、清明節期間最忌諱的話就是:“我掃你還是你掃我?”5、誰能拯救中興?格力,因為它掌握了核芯科技。6、工作嘛,哪有輕松的,其實大家上班都一樣累,不同的是,大家掙得都比你多。7、空姐:先生麻煩您把手機調到飛行模式!乘客:半小時[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:50:31 發布

    1、和女友坐公交,我倆一路有說有笑,結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。我立刻開口道:“大哥,你不小心踩住我腳了。”那大哥倒也耿直:“啥叫不小心?我是故意的,看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。”2、女友給我繡了雙鞋墊,滿心歡喜的墊上。女友嘚瑟的問我:好穿不,親手給你秀的!我連忙應承:好穿,很舒服,就是那個統一零售價是什么鬼?3、上次路過洗浴中心,一個衣著清涼的女人沖我喊:“哥,進來按個摩唄!”[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:49:21 發布

    1、相親遇一姑娘。我問:你收入怎么樣?姑娘:月入十萬。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代價?姑娘:給十萬彩禮就行!我大喜,就給了十萬彩禮。。。然后過了一個月,她消失不見了。我恍然大悟:TM她的月入十萬就是這么來的啊。。。2、去年你對我說:等我長發及腰,娶我可好?可是最近我發現,你隔三差五地去剪頭發,到底是幾個意思?3、晚上,我喜歡跟在美女后面跑步。每當她跑著跑著停下來,我總是很紳士滴[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:48:47 發布

    1、小王半夜找到他的鐵哥們兒:哥,快來,我老婆給我帶綠帽了,打一個人。這哥們兒來句:這時候你還有心情猜燈謎?!2、找發小周轉10萬塊錢,發小搖頭:“不借!”我關心道:“近段時間你也困難?”他冷冷的說:“有錢,就不借給你,前幾天我轉群里那投票就你一個人沒給我投。。。”3、在海邊溜達,看見一大爺剛從海里游完泳出來,正在往身上抹東西,好奇,問大爺:“大爺,你涂啥呢?”大爺爽朗一笑,答道:“我能圖啥啊[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:47:15 發布

    1、以前我有故事你有酒,現在我有傷口你有鹽。 .2、要做的事情太多了,不知道從哪一件事開始放棄比較好。3、魚和熊掌不可兼得,窮與丑卻能同時擁有,胖和矮還能如影隨形。4、最近修禪,發現別人悟到的是禪機,而我怎么悟到的總是饞饑呢。5、本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚,沒想到在切到手的那一刻還是疼哭了。6、據我觀察,寫一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出現,這并不意味著篇幅較大能更全面地表達筆者[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:45:43 發布

    1、老爸給老媽買了一個特別好看的項鏈,我羨慕的不要不要的,一直夸贊項鏈好看。老媽說道:“雖然好看,你也不要買,這東西不適合你。”我問道:“怎么不適合我?”老媽答:“太貴,你買了你老公會罵你的。”2、小麗在家等外賣,忽然手機響了,小麗以為是外賣看也沒看,就接了起來:“是外賣嗎?”只聽電話那頭有人嘆了口氣,說:“閨女,我是你爸!你說你這么大個人了,飯也不做,怎么這么懶?”小麗不好意思地說:“爸,我知[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:44:54 發布

    1、我家狗狗一定以為,每天中午給我送外賣的小哥是我的主人。。。2、比我優秀的人比我還努力,那不是很正常嗎?有本事你去找一個沒我優秀沒我努力的人試試,告訴你,一個都沒有。3、中午在公司吃的燉肉,就是豬毛有點長。至于有多長?我給你說啊!能梳個中分頭。。4、都是生殖器官咋還分高低貴賤啊???我說你玩游戲玩的屌你就高興??我說你玩游戲像個JB你就生氣還罵我???5、如果喜歡的人可以用錢買到的話。。[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:43:35 發布

    1、早上,我問老爸:“現在騙子多,你知道啥是套路嗎?”老爸搖了搖頭!我笑著說:“爸,你給我50塊,我告訴你。”沒想到,老爸拿出100說:“我沒50,你給我發50的紅包,這錢歸你!”老爸領了紅包,我拿過100。正笑老爸傻,就聽他說:“哈,貪心的人才會被套路!”我仔細一看,假100。。。2、今天我媽跟我老婆吵起來了,原因是:我媽說我像猩猩,老婆說我像猴子,兩人爭的不可開交,最后問呆坐在沙發上的我:你[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:43:17 發布

    1、門庭若市:門,腦門;庭,天庭,額頭。形容人的腦門大得就像市場一樣,寬闊無邊,也就是平常所說的發際線后移。2、隱形貧困口:指有些人看起來每天有吃有喝有得玩,但實際上非常窮。3、許仙第一次見到白素貞,是在山林中的溪水邊。那日陽光明媚,素貞正在洗澡,上半身是美麗的女子,下半身是帶著鱗甲的白色的尾巴。后來,素貞問許仙:“相公,那時見到我那般模樣為何竟不害怕?”許仙含情脈脈的看著素貞,笑笑答:“有什[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:41:58 發布

    1、我們藥廠最近來了一位新的質量總監,要求廠里所有人都必須學習并考試藥品質量管理條例。考試的時候,我旁邊的食堂大媽說,“小伙子,讓我抄抄。”我為難的說,“阿姨,被經理看見了要罰款的。”食堂大媽:“讓我抄,以后你打飯我手不抖。”我:“阿姨,我寫完了咱倆把卷子換一下,我在答一遍,您寫字多累啊。”2、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子):不了吧,這個熱量太高,怕胖!我:這個是冷飲啊,怎么會熱量高呢[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:40:55 發布

    1、跟老公去買衣服,看好一件大衣少350不賣,有點心疼錢沒買就走了~逛了一會在別家看到件一樣的衣服,標價320,我故意跟店主說:280賣不賣?剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機的老公說:對吧,老公!老公抬頭迷茫的說:那家不是要350嗎?我。。。2、和老公結婚8年了,今天我問他:“老公你愛我嗎?”老公:“咱能不能不要說這么傷感情的話?!”我:“那就是不愛嘍?”老公:“這可是你說[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:40:02 發布

    1、這年頭做蛇也不容易,盤不好就像坨屎。2、我在最窮的時候遇到了我最喜歡的人,你知道為什么嗎?因為我喜歡她的錢。3、隱形單身人口:指那些人看起來撩技高超,實際上根本沒談過戀愛。4、騙我可以,別被我發現就行。一個人倘若連騙都不用心,真是敷衍得令人討厭。5、天下沒有不散的筵席因為你這么能吃,不散吃不起。6、今天班上居然有人帶臭豆腐!味道真TM難聞,搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味,MD!7、溫[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:38:52 發布

    1、叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說: 不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄臟了。。。2、想在農村的老家蓋一棟房子,包工頭介紹道:“你想蓋多少錢的?現在二三十萬的也有,七八十萬的也有,最低十萬起,上不封頂。”考慮到資金緊張,我選了十萬的。到了驗收的那天,我發現這棟房子果然沒有頂。。。3、夜市逛夜市,準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老板多錢,老板;25。我扔下20就[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:38:06 發布

    1、女:“想找個男朋友了。”男:“你覺得我怎么樣?”女:“不怎么樣。”男:“哦。我感覺你也不怎么樣,我們還是挺配的!”2、男:“你連自己的體重都無法控制,你還能控制什么?”女:“耳機音量和空調溫度。”3、一女同事收到男朋友買的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說:我給你些錢你把發票賣我。女同事不解:你要發票干嗎?男同事說:女朋友一直想要一個LV,可是太貴,買不起,有了發票買個假的哄女[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:37:33 發布

    1、長胖?不存在的,現在連秤都不敢上,不知道體重就是沒胖!2、很多人常常有這種錯覺:懶惰久了,稍微努力一下,就以為自己在拼命。3、萬能杠律:杠界定律,指杠精們只要想杠,就沒有他們杠不出的角度。4、其實生活就是這樣的,你抱著混日子的心態,那它也會糊弄你,但如果你抱著認真的姿態,那它就會認真糊弄你了。5、世界三大無底洞:錢包、肚子、公交車。具體表現為:我錢包怎么又空了,我的肚子好餓,大家往后面[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:36:00 發布

    1、老婆不喜歡家里的畫眉鳥,所以平時鳥籠掛在陽臺上,她不在家時我就拿進屋里逗一下。剛剛在家逗鳥,看到她下班回來了,我很自覺的把鳥籠拿去陽臺,然后她說:“留意你很久了,每次我到家你就往陽臺掛鳥籠,給誰發信號呢?!”我。。。2、藥店門口有體重秤,老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。今天,她抱狗稱完興奮地叫:“瘦了!我出個差變瘦了!”我忍不住的說:“老婆,那是狗瘦的!你出差這幾天,我自己都吃泡[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:35:45 發布

    1、早上,我爸出差半個月回來,回到家之后就往沙發上一躺:“唉,這段時間可累死我了!回到家連杯水都沒得喝!”我見勢立馬端杯白水給送了去!我爸白了我一眼,邊喝邊說:“算你小子識相,我這么累,還不是全為了你這小子?”我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能開奧迪,就全靠你了啊。。。”嚇的我爸把嘴里的水噴了一地。。。2、剛認識老婆時,我拿她照片給老媽看,老媽搖了搖頭:“不好。”我有[閱讀全文]

    • 2018-04-27 00:34:20 發布

    1、今天,修我手機的人打電話來說,不知道什么原因,我電話卡里的聯系人只剩下四個了,他們正在盡力恢復。我解釋說我電話卡里本來就只有4個聯系人。。。2、今天朋友開車送我回家,上車后習慣性的點了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽煙,會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了,電瓶車有你妹的煙味!3、去拿快遞,快遞員一直找不到,轉身問我:你是不是小件(賤)貨?我。。。4、一哥們抽煙,然后把煙頭[閱讀全文]

    • 2018-04-16 18:51:27 發布

    1、世界上無數的禱詞,都不如我四歲女兒的禱詞,那么無私,善良。她跪下,對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說:“菩薩,祝你身體健康,天天開開心心的!”2、早上騎電車送侄子去上學,半路車快沒電了,我對著電車抱怨道:“關鍵時刻掉鏈子,以后怎么讓我能靠得住你?!”說完后座的侄子委屈的對我說:“姑姑是你催的太緊了,我忘了拿書包,咱再回去一趟吧!”我!@#$%@#$%^#$%^3、陪小侄兒寫做業,他一邊做作[閱讀全文]

    • 2018-04-16 18:51:03 發布

    1、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上,我看著他,空氣靜止三秒后他遞給我了一根薯條。。。2、A:“我覺得自己遇到了職業發展瓶頸。”B:“不著急,很快就要到瓶塞了。”A。。。3、昨晚做頭發到11點多,店里只剩我和一個發型師,他女友開始奪命連環call,發型師不斷解釋:我給大姐做完頭發就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么頭發?發型師無奈,打開視頻對著我:真在做頭發!他女友看到我后,[閱讀全文]

    • 2018-04-16 18:50:28 發布

    1、愛笑的女孩如果跑得足夠快,運氣不會差到被寂寞追上。2、男人說自己還有五分鐘到家,就跟女人說自己還有五分鐘就好是一樣的。3、好看的皮囊三千一宿,有趣的靈魂要房要車。4、希望年輕的男孩子記住,女孩里也有浪子。她的人生只有風帆不需泊岸,你之于她不過是長街上的千堆雪。來了就是緣,但行好事就完了,千萬莫問前程。更別妄想自己是港口,她們這種核動力潛艇,不需要避風的。5、我覺得單身挺牛的,它牛就牛在[閱讀全文]

    • 2018-04-16 18:49:03 發布

    1、昨天老婆買套內衣,比我一套衣服都貴,老婆還說內衣不好會下垂!我就說了句:先得有,才會下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。2、吃完飯媳婦叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗干凈。我耐心的跟她解釋:“一般來說,智商高的人洗碗通常都是洗不干凈的。”媳婦聽后若有所思的點了點頭也沒說話。結果這都3天了,我TM就沒用過一個干凈碗。3、幾個老同學打電話說聚餐,臨行前老婆[閱讀全文]

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